人悲伤，毕竟此事与教义、自己所憧憬的双亲以及心中的理想大相径庭。

我对于自己的这种个性感到十分痛苦。

我不知有多少次，告诫自己不能这么做。

但我就是办不到，因为要克制自己去爱上他人是不可能的。

纵使明白这是错误的行为，我仍会喜欢上某人，然后很快就对那个人失去兴趣。

我也是莫可奈何呀。

谁叫爱情会使人深陷，也会使人失去兴趣。

爱情会使人堕落，却不会使人醒悟。

不过小时候的我，并没有违背自己的理想与双亲的期许。

即使是当年心仪的男孩子对我做出爱的告白，我仍基于会对这段爱情失去兴趣的自知之明而甩了他。

就是在那之后，我心中的某个齿轮从此被打乱了。

我决定借由欲望来掩饰自知不该和男性交往的痛苦，于是开始勾引男性爱上自己，并且很快就甩掉对方。

我深刻明白这种做法，无法解决任何问题。

我对于采取这种无意义的做法来逃避现实的自己感到十分傻眼，于是心底不断累积压力。结果为了发泄这股压力又跑去勾引其他男人得到爱情，事情就这么不断重演。

看在旁人眼里，我这副模样肯定很可笑吧。

因为，我已经违背了自己想要遵从的教义，以及双亲对我的期待。

等我回神时，一切都已经太迟了，我无法停下这一错再错的回圈。

不仅是旁人的鄙视，还有双亲的担忧都令我心痛不已，我的内心甚至快被罪恶感压垮。

话虽如此，我还是只为了模糊自身的罪恶感而继续勾搭其他男性，根本无法让情况好转，就连我都对于自己的这种做法感到可笑。

大概是因为不断重复过着这样的生活，我勾引男性的技巧熟练到令人生厌。

恐怕就是从这个时候开始，我私底下逐渐对男人感到心灰意冷。

无论从男人口中听见多少甜言蜜语，我总觉得对方仅是接受搔首弄姿的自己。至于隐藏在名为谄媚的面具之下，既丑陋又罪孽深重的自己，则是不被他人所需要。

男人在痴心追求我时所说出的「喜欢」二字，都是在赞美

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