p;但是重点在于，我并没有被押著去做什么事。自己是被胁迫的没有错，但是去做的都是自己。对方当然可恨啊。但是，唯唯诺诺地对他们言听计从的自己也该骂。到头来，错都是错在我太懦弱，无法抵抗吧。若真的是打从心底厌恶，咬舌自尽不就好了。应该说，自己明明可以疯狂地紧咬对方不放，但为什么没有这么做。

艾莉丝这个名字对我来说，是个伤口。

是个不管经过多久都仍血淋淋、巨大、没办法消除、还没变成伤痕的伤口喔。

我厌恶自己厌恶到了极点。我最讨厌自己的一切，最无法原谅的就是，为什么自己会是这样的一个自己。

我过去是这么想的。

我下了诅咒喔。

诅咒了全世界。

然而，来到帕拉诺后吧……

应该觉得一切都该诅咒的我，察觉到自己也有喜爱的事物、珍视的事物。

例如，无论是自己的长相，还是身躯，我都感到非常讨厌，但又时常照镜子。而且是照得不慌不忙，仔仔细细。其实，我会看著镜子心想「啊，这个角度的脸不错耶」、「刚刚的表情相当棒」之类的。不过，当时如果有人对我说「你这家伙在照什么镜子啊」，我应该会否认「我没在照啊」。现在想想，我是有在照。我的外貌虽然奇怪，但也不算丑。我的意思也不是说丑就完蛋了。例如，双下巴、大圆鼻、过厚的嘴唇、突出的小腹等，也就是所谓的丑陋部分，依看的角度不同，也会有显得可爱的时候。

我虽然讨厌自己，但也有喜欢的部分。

说到底，我是在被霸凌的期间，开始觉得被霸凌的原因在于自己，所以才变得讨厌自己。真要说，我其实是被迫厌恶、憎恨自己的。我并不讨厌自己的一切。我身上当然会有让自己恼怒的地方，但也有令我怜惜万分的部分。

然后，我注意到了一件事。

我难以忍受别人艾莉丝、艾莉丝地叫，藉此戏弄我。但是，自己并不讨厌艾莉丝这个名字。

不如说，比起父母取的名字，艾莉丝这三个字，反而远更适合自己。

若有人问，我是温柔还是残忍，答案会是两者皆有。

残忍对待我的那些家伙，也不是一天二十四小时都那么没有人性。他们看见濒死的可怜弃猫，心也会痛；亲兄弟或朋友遇到困难时也会出手相助。即使参加了道歉游戏，应该也有人内心在想「哇啊，太过分了，明明不需要做到这种程度」。实际上，也真的有一个人可能是受不了良心苛责，偷偷写了信给我喔。他是放在信箱里，上头虽然没写寄信人，但是封工整的手写信。

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