原谅的。

对不起。

到了现在……我终于能够承认这点了。

笑着烧掉小红上课时努力记录下来的笔记。

对小红的所有朋友用尽手段，让你一直处于孤独之中。

对于散布小红的来历不明的诽谤中伤我是没有丝毫犹豫的。

在将小红关在破旧仓库里整整一天的时候，我想像着你痛苦的样子兴奋了。

我虐待和小红你关系很好的野猫，并强逼你看那录像。

每天每天，我都一直对你做着这样的事情。

但是那……对于那个时候的我来说，真的是爱情表现的手段。

我想可能是我无论如何也要让小红认为『我只有奏了』。

……我十分清楚这只会被你当作是借口。我希望你今天能让我亮出自己真正的内心。希望你能看着坦率的我，而不是扭曲的我。

现在我才能说出口，其实我是在家人的暴力下成长的。母亲和父亲双方都有。但并没有实际上是没有血缘关系的这样的事情。而且，就算我乖乖的，也会毫无关系的、毫无脉络的、突然并且慢性地持续被殴打。

不过可能正是因为这样的状况吧？所以我反而直到小学高年级为止，都不觉得这是很奇怪的事情。因为我又不知道其他人的家庭情况。对我来说爱情表现就是「这么一回事」。

可能是因为日常混入了过度的暴力。所以对我来说那是「日常」，同时也是「爱情」。

……但这的确是借口。……没错，借口。

因为成为中学生后，从电视和杂志得到的情报就足以察觉自己所处的环境是「奇怪」的。

不过我虽然多多少少觉得有些不对劲，但是还没有到达颠覆自己构筑起来的价值观的程度。

而且……即使察觉了，我也不敢承认。那可是全面否定自己的人生、父母的爱情哦？这种事情……是难以轻易做到的。

所以我……对心爱的你……对小红……对我打从心底喜欢的身为我好友的你做出了那样的行为。

小红你眼含泪水瞪着我的时候。我觉得好像看到自己看向父母的视线一般，不禁感到心醉神迷了。因为我认为小红就好像我爱着父母一样爱着我……爱着身为外人的我。

……对不起。我现在打从心底感到

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