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看来他们是轻信了制造商或者诊所在拥护记忆改变时所惯用的说法——对因根据义忆来捏造过去所产生的内疚而想用对身体好这一拙劣的辩解糊弄过去——我无法想象如果没有五位亡妻就无法弥补的缺陷具体会是怎样的缺陷。

在虚构的过去中活着的二人，避开了家庭的现实生活。交流只以最低限度解决，吃饭时也是分开的。他们每天早出晚归，而且不互相告知目的地就出门了。他们似乎如此深信着在这里的自己绝非真正的自己。或者说不这么相信的话就过不下去。当然，在他们离开家的期间，我被弃置不顾。

如果连做父母的本分都没法好好办到的话，就让自己的孩子也沉浸在虚构中啊。少年时代的我一直这么想着。

无论是真实的爱还是虚伪的爱都不曾了解而长大的我，果然成为了一个完全不懂得爱与被爱的人。无法想象自己能够被他人接纳的样子，从最开始就放弃了与他人交流。就算运气好得到了他人的关心，也会有着总有一天这个人也会对我感到失望——这样一种无根据的预感，于是在那之前便放开了对方。因此，我度过了一段十分孤独的青春时代。

我十五岁的时候，父母离婚了。两个人辩解说，这是很久以前就决定好的事。我也只有「所以又怎样？」这样的感想浮现出来。他们大概是觉得「如果是好好思考过再决定的事情，罪恶感会比较轻」吧？明明计划杀人比冲动杀人罪行更严重的说。

互相推挤的最后，父亲得到了抚养权。在那之后，仅仅一次，我在旅行的途中遇到了母亲，然而她像是没有看见我一样目不斜视地离开了。据我所知，母亲并不是那种演技高明的人，那么，恐怕是已经用『lethe』消去了所有关于家庭的记忆。

对于现在的她来说，我只是个毫无关系的陌生人。

惊吓之余，我也感到有点佩服。那种干脆利落划清界线的生存之道实在让人羡慕，不禁让我也想学习一下了。

那是我十九岁那年后半年的事情了。

我在昏暗的房间里一边喝着廉价的酒，一边漫不经心的回顾着半生的时光，在这十九年间，没有任何像样的回忆。

那是完全灰暗的日子。幼儿园，小学，初中，高中，大学……回忆的颜色没有浓淡，没有明暗，没有强弱。只是单调的灰色一直延伸到地平线的尽头。不如意青春的酸甜苦辣也完全没有感受到。

原来如此，这种空虚的人会去追寻虚假的回忆。我终于实际理解了这一点。

但是我并没有想去购买回忆，是因为在一个只有谎言构成的家庭长大的而造成的反效果吗？我憎恨着以义忆为首的一切虚构。无论是怎样枯燥无味的人生，总比充满虚饰的人生要好得多。不管是多么优秀的物语，也终究只是被制造出的毫无价值的幻想。

虽然不需

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