她真的没有发现随身碟在我手上──不，这不可能。假如没有随身碟，饭山会企图和我扯上关系的理由就如同她所言，只有「开放校园股长」了。可是，和委员会或社团这些稳固的社群团体相较之下，那种东西有跟没有一样。同为回家社成员的亲近感都还比较强。除了随身碟之外，饭山直佳果然没有和我交朋友的动机。照理说是这样才对。

「再见喽。」

饭山踩著水洼疾驰而去。我则像是瞪视一般，凝望著她的背影良久。

＊

遗书

这是遗言。

我要自杀寻死。

我活得好累。

应该说，目前为止我是否有活过呢？

我搞不懂了。我长久以来都不明白，自己活著的今天是否真的是今天？自己记得的昨天是否真的是昨天？等待著我的明天是否真的是明天？我一直感到有落差。

我已精疲力尽了。

这不是别人害的。我只是形单影只地擅自对自己感到绝望而决定寻死，并不是爸妈或朋友的过错。是我自己的问题。一切都是我的责任。

我过世后的事情，就委由父母和老师处理了。请原谅不孝的我先走一步。

无论我反覆重看多少次，上头都撰写著明确的求死意志。

我关掉电脑的电源，抽出随身碟放在桌上。

随身碟里的她果然看似意图寻死，毫无转圜余地。

每次从随身碟外侧远眺这样的饭山，我都会忆起人在外头的她。

饭山她会死掉吗？

……应该会吧。

这点我有信心。尽管我对面相学不熟，不过我认为她显现出死相。

活著的确累人，我也不擅长。只要生存就会疲倦，这点我也十分清楚。

然而，随身碟里的她想要表达的，应该不是这样。并非那种司空见惯的疲劳。我知道自己无从了解那点。人很难理解别人，要体会其痛苦更是难上加难。这件事我非常不擅长。

饭山直佳应该去跟其他人交朋友才对，而不是找我。找一个并非局外人亦非伪善者的大善人，当真能够拯救别人的英雄。

因此，

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