归根到底，如果意识到最后会死亡的话，无论多么难以原谅的事情都有可以改善的秉性，所以不想执着于这些事或者试着将这些事一直牵挂在心。虽然为了忍耐无聊，最近烦恼是不是差不多该死掉了的时间增多了，但是如果有人在身旁的话会少许遗忘这种烦恼。身边有会动的东西存在，思考就会被完全打乱，淤积在一起的东西也扩散开来。

但是拜它所赐，一直以来浑浊不清的底部变得可以看见了。

“阿道家有猫——”

“……没有”

在膝盖上无所事事的麻由突然即兴地唱了出来。但是，我家没有猫啊。像猫的东西现在我的膝盖上心情大好呢。话说回来这只猫心情好得老是挠我啊。没有教养呢。她的保护者都干什么去了！我愤怒了起来。骗你的。

但是啊这样坐在沙发上咕噜咕噜地看上去很认真似的面对着面连内心也好像快要融化掉了。舒服的温暖的感觉在我的脚上来来回回，就是这样。虽然看着麻由长长的头发像波浪般美丽地起伏很让人愉悦啦。

因为打开电视机三秒后就会被“没收——”关掉，所以能看的东西也只剩下麻由了。今天已经有半天左右都这样一直躺着了。

就算是这样的麻由似乎也有顺便照顾了一起在家的孩子们。而对我来说不用花多余的工夫就能完事了所以感觉反而得救了。从这之后，现在我也只要乖乖呆着就好了。

话说回来有时候是会考虑一下我到底是来这里干什么的，不过好像想不太起来了所以算了，心甘情愿地接下了眼前的爪子。呜。然后忘记了所有。

回忆也是，宿怨也是。芥蒂也是，温柔也是。大致都被平等地切除了。

从客观上来看，我认为这不像是其他人想过的生活方式。父母并不是会被夸奖的人，这样的影响使周围人看我的眼神也变质了，比起所谓的普通人我必须妥协的事真是多得多。不得不妥协，从根本上被切除了“可能性”的存在。“犯罪者”的孩子就是这样的。

当然，我不是在肚子里就明白了会发生这样的事然后再生出来的。早知道自己会一边感受着从来没有体验过的自卑一边活着的话，我出生在这个世界上究竟是抱有怎样的打算呢。追究详情感觉有点麻烦。已经被生下来了就没有办法了，活着是没有什么理由的。我毫无意识地呼吸着，顺便一边意识着周围的若干生活着。

我之所以不抵触死亡是因为对它感兴趣。越想着死后的世界就越会对其感兴趣。我好歹事先知道这件事，而且还做好了觉悟，制定了对策，但是好像并不容易实现。探求的欲望过于高涨，甚至以前曾有一段时间每天想象着自己死去的样子。并不是想去死，而是心想死了之后，这次能做好就好了。对现在没抱有一丝期待。就这样开始，就这样结束，重复着，大概会像走在被整形的蛋糕的高台上一般活下去吧。

虽然奶油缠绕在腿上有一些

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