其实梢微想想，我的立场在四年前与现在截然不同。

那时我认为自己要是失败就不会有未来，我的选手生涯可能就此结束，我不折不扣地处于悬崖边缘。当时根据我在奥运的结果，确实也会有那样的可能性，可是……

现在的樱野鹤纱并不是那样。

就算我在这里输给莉雅，甚至就算错过颁奖台也一样，到时最多也只会有84％的日本

人、比例可能差不多的美国人，加上世界各地的反樱野人士会感到高兴；我在事后仍是实力

坚强的现役花样滑冰选手，并且以这个身分持续保有强势。

这是四年一度的奥运，然而我对大会本身和其中的奖牌，都未感受到超乎必要的压力；这点是可以确定的。

那么为什么我会睡下着呢？为什么我会如此难受？

如果要说是因为我主动背负了许多惦念，那也是我在知道其沉重的情况下承受至今的，我也差不多尽足了擅自对加布莉怀抱的道义。

剩下就唯有为那些孩子、为我自己全力以赴而已。到目前为止的过程，我没有丝毫后悔，我可以抬头挺胸地说，我已经做到最好——做到超乎最好的努力。

那么我为什么会睡不着？那妨碍我睡眠……充斥我胸口的窒息感是什么？

我又开始感到些许不耐，于是拿起酒杯喝下当中的液体。

“呼……”

我的咽喉、胸腔都能感受到冰冷的液体流过。

疑问在转眼问得到解答，无论是阴霾、焦躁，还有欺瞒都一并流去……

“的确……是这样呢。”

我刻意出声确认这个事实。

‘背负的东西是多么沉重’的想法，不过是我自己希望能这么想罢了。因为如果能逃避自己内心的真正想法就会轻松许多，而且那样也比较潇洒。

没错，从一开始我心里想到的原因就只有一个。

——我害怕莉雅——

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已经超过了四个小时的漫长时间，就算把6分钟的练习时间与整冰作业等时间也算在内，这甚至超过了女子短曲赛事的总时间。

或许是因为环境的关系，我所处

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