梁静曾告诉过我她老家所在的县城，包括她的身份证上也有详细地址，是在湖南的一个小县城。

我从成都开车过去，整整一千公里。

足足驾驶了十一个半小时，到地方时已经是晚上了。

原本约好今天去看墓地也只好暂推一天，我在县城里找了个酒店住了下来。

这一夜我几乎没有合眼，一直盯着梁静的骨灰盒。

我想不明白，一个那么有血有肉的人，此刻竟然在这方寸间的小盒子里永恒了。

我仍然无法接受这个事实，我的脸色惨白，脑子里都是梁静和我说话时的各种各样小表情，还有她调皮捣蛋那股劲。

这个世界上有后悔药吗？

或者能时光倒流也好，我希望倒流到两天前，我一定拼了命地阻止梁静。

可是，谁也不能回头了。

我伸出手将骨灰盒抱在了手上，很轻，轻得像梁静从来没有在这个世界上存在过。

可是又很重，因为终于以这样的方式抱她了，她的灵魂，她的一切，此刻都落在我的手上。

我想象着此刻梁静就在我的身边，她靠着我，我搂着她。

我承认我想她了，在无边的黑暗里，特别空洞的想着。

就像梁静说过的一样，明明是我们认识得追究，可为什么偏偏成了朋友？

这个问题没人能解释清楚，所以，我只能空洞地想着……

想着我们一起逛街是什么感觉；想着我们如果真正恋爱会是什么感觉？

想着我说笑话，她开怀大笑的样子；想着一起去旅行；想着我喜欢看好莱坞大片，而她喜欢看纯情偶像剧而争抢遥控器……

想着、想着，我的内心便涌现出一种很奇异的感觉，仿佛梁静这个人就是虚构的，她只能活在我的虚构中……

我虽然从未有过爱上她的感觉，可是她却无法从我的记忆中抹去……

我会一辈子记住她的，我还会给我以后的孩子讲她的故事，一定会的。

只是我一想起以后再也听不见她的声音了，再也看不见她那贼贱贼贱的表情了，还有她笑起来的那两个可爱的梨窝。

我的心就一阵无法言喻的揪痛，我想哭，想大哭。

难道，我的抑郁症又要开始萌芽了吗？

上一次是因为安澜的离去导致我患上抑郁，好不容易治愈，现在又出现梁静的事情。

贼老天，搞我是吧？

行啊，那我就跟你抗到

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