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“听说水母死掉的话会在水里溶解消失耶。”

当理惠这么告诉我的时候，我不知为何感到非常地哀伤。即便如此，我却无法将那个心情完整转化为言语。

我哀伤莫名。可是，我总觉得光凭哀伤两字并不足以适当地形容。感觉就像还少了某种决定性的重要关键一样。

我心想，会不会是哀伤这个字眼原本就丧失了我最想表达的意思呢？尽管我也不知道为什么我自己会这么认为。

可是我没办法清楚交代我最想表达的是什么，总而言之我只能说不是那个。所谓的那个，指的就是哀伤这两个字。

当我一听到理惠说的那句话，我便回忆起当初第一次听见人鱼公主这个故事时，我不知怎么忍无可忍地油然生起一股难以原谅这件事的心情。

不能原谅、不会原谅的感觉和哀伤十分近似。

好比做了一个怀念的梦，可是等到张开眼睛醒来，却想不起自己做了什么梦一样。就是那样子的感觉。明明我为了失去了什么而感到后悔，可是却又因为自己回想不出来而感到放心。大概就是那种感觉的哀伤吧。

我哀伤得想利用言语表达点感想，偏偏说不出个所以然，可是我却又因此十分安心，我对这样的自己感到吃惊。那个心情就好比早上照镜子时，发现镜子里出现的女生不是自己一样，当那个女生朝自己露出窃笑时，我忍不住就快吐了。要比喻的话就是类似这样的心情。

包含这样的原因，我感到莫名哀伤。

但哀伤这个字眼在意思上果然还是有偏差存在，缺少太多要素来适当反应我的心情，尽管如此，我还是觉得该说些什么来表达，不过到头来，我依然说不出半点东西来。

所以我想，我应该是真的很哀伤才是。

我做了个梦。我做梦。我持续做梦。一个关于理惠的梦。

不知道理惠为什么笑容满面。她注视着我，用那个时候的笑容看着我。总觉得感觉就像那一类的诅咒似的。理惠不知开口说了些什么，但是我却听不到她说的内容。我听不见理惠的声音，理惠她依然笑着。

这是一场不断重复的怀念恶梦。好几次。好几次。理惠对我进行肢体接触，我也用手指在理惠身上游移。滑过她的脸颊，滑过她的嘴唇，滑过她的后颈……

每晚、每晚，我都被理惠的梦纠缠不清。

对我来说，这真的好痛苦。

2

下雨了。我

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