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那是自欺欺人。

我忽然想到自己的真心话。

痛苦引导理性进入了就连我自己都不想发觉的深层心理。

——因为这所学园没有我容身之处。

没错，这所学园没有我容身的地方，尽管我瞧不起大家……却好寂寞。仰慕权田原凛子的流氓、开心地摆摊的流氓、乖乖用功读书的流氓，我打从心底羡慕他们。

所以，我想要跟出乎意外友善的他们打成一片。

然后我决心要写任侠小说。看到那些流氓——他们的团结、决心、与觉悟……然后看到凛子。

因为那些统统都是我所没有的东西。

失去一切的我很羡慕那些流氓，希望成为他们的同伴、但是‘我根本不懂任侠’。

为什么？贯穿腹部的痛楚向我问道。

为什么我无法成为他们真正的同伴？

为什么我是孤独的？

为什么我总是置身事外？

——现在我好像懂了。

这是因为我不是那种会变成流氓的人。

因为我是那种既有钱，头脑也不差，要不是为了小凛，根本不可能待在这种学园，在学历社会保证出人头地的精英——因为我是那种不晓得他们的伤痛、不识暴力的人。

所以铃音或凛子的话无法打动我的心，就算我拼了命想要理解道理，也无法切身体会。

所以我是孤独的。

虽然我不懂的事多得要命，但我真正不懂的事其实只有两件——仁义与暴力；那是硬币的表与里。

断断续续袭击腹部的痛楚，填满内脏的袋子遭到执拗的攻击——“自己会被破坏掉”的恐惧，但是攻击同时经过残酷的设计，不会马上让人解脱。

我摔倒在自己的呕吐物上。观众属于学园的最下层，他们讥笑这样的我。人总是在寻求比自己差的人。不管是谁，看到比自己差的人都会感到愉快——就像我转学进来后，马上就开始瞧不起这所学园的学生时一样。

没错，那时我对地狱校长的话抱持同感，嘲笑他们是猴子，不就充满了暗地里的愉悦吗？

但是，现在我是最下层。浑身沾满呕吐物与

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