也没事，就试试看吧——事情却变成这样。」说到这，佳子大姐往加世子二姐房间看去，一副相当同情的样子。

我无话可说。做了这实验般的举动，的确对加世子二姐不好意思，不过，我也觉得佳子大姐很辛苦，她内心一定多少也希望就此不受糠床束缚，获得解放吧。正因为我非常懂得这种心情，才无话可说。

〇月〇日

那之后，简直像没发生过的，加世子二姐又开始上学，米糠渍菜也出现在家里餐桌上，便当里也放了米糠渍菜。虽然配菜不只有它，味道也绝不难吃……但该怎么说呢，总觉得就像「沼泽人」一样。比空气沉重，想视而不见却无法不在意，少了它又不放心。

妈妈一副理所当然地说—冢家有本难念的经呐。但是，到底是什么「经」，她从来不提。想必她对事情的理解，也不到能对我说明的程度吧。她不想了解，也无意知道，就跟「当没这回事」没两样。所以，连爸爸不见了，她也认为是一种自然现象吧。天啊，真荒谬。

〇月〇日

今天是久违的快乐星期天。

启治先生带我们去兜风。

姐姐们一早就开始努力做饭团、三明治，我也在旁边帮忙。洗菜、递火腿，还打包了水果跟零食。接着到海边兜风。我们在沙滩上散步好久，挖贝壳、找寄居蟹。然后在松树下吃便当时，赫然发现妈妈不知何时早已把装有米糠渍菜的保鲜盒放在餐点里一起带过来。大家面面相觎——我们明明都在厨房，却没人注意到妈妈已神不知鬼不觉地装进去了——然后放声大笑。妈妈辩解着：「唉呀，少了这个就不行嘛！」但听起来实在太愚蠢，于是我们又笑了。笑到眼泪快流出来。尽管这件事也没这么滑稽。

我们吹着自在舒畅的海风，仿佛对很多事都能一笑置之。启治先生只是微笑看着我们。我开始想：嗯，叫他「启治姐夫」也无妨。

这是时子阿姨十六岁时的日子。「启治姐夫」是我的爸爸，佳子大姐是我妈妈。读到此，复杂思绪涌上心头，我把日记放在腿上，双手掩面，我并没有哭，没有流眼泪。只是有股对「家庭」无法言喻的怀念之情。即使怀抱着「糠床」这个奇妙如同关键性病灶的东西，所谓「家」的器皿依然就像这样，总能发挥机能持续运作；简直就像一棵开了大窟窿的树，奋力吸取水分，一点一点让嫩叶萌发。

我对所谓「家庭」早已不复记忆，明明连值得怀念的记忆都欠缺，即使如此，这些揪心思绪到底来自何处？在日记中登场的人也都不在这世上了（啊，加世子阿姨还在，木原小姐也是呢）。

时子阿姨的高中生活，与当时女学生无异，持续有对异性及同性友人的憧憬和反动、社团内的人际关系、对师长的批评。总而言之，除去描述家庭时偶尔会提及的「那些人」外，是一个「少女十五、十六时」的世界。

笔记还有十几本，怎么也不可能一次读

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