网译版转自轻之国度

翻译：晴天

校对：夜尽巫妖

我，西表耶麻子，最最喜欢南爱治君了。我把归纳起来只有这点内容的信一直偷偷的藏在口袋里，今天一天也没能把这封信交给他——非但如此，我一直都在对露骨地刻意避免与他相遇的，没骨气的自己发出叹息。为什么我会是这个样子呢。身心皆弱吗？连碰碰运气的勇气也没有吗？可悲得自我厌恶了吗？如果神明大人没把我造得这么寒碜就好了。看在我身体极度虚弱的份上，至少精神上塑造成顽强的女人的话……即便两者的平衡性差了些，但我这样的家伙不就还算有救了吗？

我一边寻思着那些从根本上就无药可救的事情，一边把手伸向口袋里那蕴含着炽热的相思之心的结晶，将它拿出放在眼前。昨天，怎么也按捺不住对爱治君热情，夜里执笔沙沙写出的13号情书，依然要和前面的12号它们一样，直接奔向家里的垃圾箱吧。一想到这些就很郁闷，总觉得自己一直在滥用地球有限的资源因此感到很抱歉。在热带咔嚓咔嚓地砍着纸张原料木的人，正在工厂造纸的人，正在卖着信封和信纸的店员，还有浪费了的铅笔，燃烧垃圾消耗的卡路里以及昨天的自己，我都想对你们说对不起。对不起，对不起啦？因为我这么没有骨气，一直在辜负你们。过去构成这个世界的人们，对不起。未来即将创造世界的人们，对不起。对不起，对不起，现在活着的所有的人，对不起了。对不起，我没有胆量。对不起，我没有勇气。我是个连对喜欢的人都不敢表白的，垃圾一般的高二学生。我是个正在挥霍浪费着从你们那里所得到的一切东西的害虫。所以我没有活着的价值。请杀了我，请杀了我。我想死。

——以及。

抑郁到不行的我已经连自杀的方法都考虑过了——上吊似乎很痛苦，割腕好像也很疼痛呢，OK，那么就喝安眠药睡觉吧，GO！

之类的——不过那些想法只是在不能自我肯定之时，一瞬间的犹豫罢了。恐怕虽然有相当多的人这么频繁地考虑死亡，但是实际上真正因此自杀的人并不存在。虽然这个时候的我也是那样的，在严重的妄想之中尝试着把自己杀死了，但实际上等心情好了之后，果然还是不想死了，疼痛和痛苦的感觉很讨厌，而且活着的话是多么HAPPY啊！还能吃到Pocky和Pretz哦！我用这些无聊到恐怖的事情取回了生活的希望。是啊，死了的话，就什么都做不了了。随时都可能死掉的我一直都在与死亡相伴。如果不在活着的时候将只有在活着的时候才能做的某些事做了的话，诞生出来的意义就荡然无存了。好不容易——我才被父母祝福降生在这个世界上。就算是残缺的人，也有努力活下去的义务。

明天，后天，下周，下个月，明年，不论何时，直到这个风中残烛般的生命真正被吹熄为止，我都必须活下去。

OK，忧郁到此为止。不稍稍自我肯定一下看清楚现实可不行呢。

我从思考的泥沼里爬上来，将情书再次放入口袋中。

说起来

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