我好像在不知不觉间睡着了。

虽然在梦境里再睡着这种说法很奇怪——但因为这种事发生过不少次，我已经对此习惯了。何者是梦何者是现实，已经一片模糊，怎样都好了。我听着钢琴的声音感到相当舒适，迷迷糊糊地打起了盹。

那个先生——像是先生的生物，在我打盹的时候注意到我，似乎感觉很困扰；他把我抱起，送到了另外一间房的床上。那间房连接着放置钢琴的房间，那张床也带有点近未来感；我在那张床上舒服地睡着了。

那张床的外表虽然看起来有点硬，但我躺在里面却感到格外地柔软舒适，一下子就陷入了沉眠。我在那张温暖而柔软的床铺之中，逐渐地抛弃了意识。

我模糊地感觉到，先生摸了摸我的头，帮我把被子盖好。

他仿佛在守护着我，仿佛我的父亲，仿佛心灵的其中一个重要成分的原型。他就仿佛伟大的父亲一样，是在心灵中支持着我、引导着我、守护着我的强大的要素。而我放下心来，进入了梦乡。

在我彻底陷入沉眠之前，在意识与无意识融为一体的『自我』里思考。

其实我也知道——自己真的不用再思考了。

我清楚自己只是想逃避，明明自己知道所有的真相，却装作自己不知道。

因为我已看过好几个提示：在这个梦境之中已出现过了无数个象征，它们一个个浮现出来，摆在我的面前，让我回想起来；所有的这些象征，都指向同一个事实。

这艘宇宙飞船的床就仿佛梦境深处的深处一般，而我躺在里面，面对着这个事实。

就仿佛一只雏鸟，待在蛋里等着睁开眼睛的那一刻。

仿佛这是为了诞生、为了活下去的必要过程一般，我开始逐渐接纳这个事实。就这样，过了很长很长的时间，但是大概在现实之中那只是一刹那而已吧。我感到自己应该对其妥协、与其面对、将其紧紧抱住；我已经厌倦不断奔走逃避了。

我感觉到，被自己深藏在内心的那件事情，大概是件不幸的事情吧。

那件事情既不会让世上的人哭泣，也不会在历史长河中留下痕迹；那只是一个人们司空见惯的悲剧。然而，那依然是个充满伤痛与苦楚的悲剧；是个仿佛要让我这个人，让我的无意识，让这个叫做梦的世界，所有一切的一切全部毁灭的悲剧。

那真的只是琐事而已。

怎么也搞不好的人际关系。压抑的社会。小小的家庭不和。对朋友的失望、嫉妒与怨恨。感冒之类的小病。对自己缺乏才能或眼光的叹息。轻微的自卑。我抱持着这些每个人都有的痛苦而生活下去。

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