地占据书柜里不少空间。我事不关己地想着，真亏我写得出这么多书。不过，事实上里面掺杂了很多别人的想法。直到第三集，我都是自己想点子，之后则是以责任编辑提出的构想为基础，我只是根据这些构想来写成故事。我对于这种做法是好是坏没有兴趣。

工作就是接来做的事。把工作分配给各个做得到的人，然后大家去完成，就只是这样。我做得到的事，就是写出可以得到一定评价的小说。我的文体基本上是把思考的水龙头开着不关，短短的句子一句又一句叠上去，这样一来会制造出跃动感。也曾经有人批判过我，说我的文章没有情绪和余韵。要是我的作品只有得到批判就没戏唱了，可是我还有戏唱，表示有人肯定我。肉鸡也是有市场需求的。

「肯定就是把死心说得冠冕堂皇」，记得我在自己的书上写过这么一句话。我想起这回事，躺在地上。我连坐都懒得坐，体力下滑的程度一年比一年严重。如果用图表显示，下滑的坡度多半会险峻得需要登山家或滑雪选手才下得去，到最后则会变得像是在道路上干掉的蚯蚓一样吧。一定会的。即使如此，我大概还是只有写小说这条路可选。

「……『始终如一』一说起来是很好听啦。」

也就是说，鸡和我所供给的东西，差别只在于是食物还是消遣。

「只有」这样。

……到了二十六岁，我唐突地开始觉得，这样真的好吗？心想我是打算就这么当肉鸡活多少年？虽然我也不知道要怎么过活才算活得精彩，也不知道活得精彩有什么价值，可是我对生活缺乏变化的情形，开始产生疑问与不安。是否我不该觉得，一直重复做一样的事情便能发生变化？这是爱因斯坦说的吗？那是骗人的吧？因为我就萌生了疑问啊，我在重复的过程中感到疑惑，对自己的生活提出疑问。

全世界顶尖的智者，会否定我心中的变化吗？

这是例外？是所谓的突变？如果我这么特别，怎么会当肉鸡？

在地上翻身，书柜映入眼帘。最近增加的尽是自己的书。自从当上小说家以后，我极少看别人的书，这会是一年到头都在面对文章所造成的影响吗？我就是没有心思去碰文字，所以不会有新的外界资讯进入大脑。脑内知识没有变化，写出来的作品品质自然没有什么改变。这多半是恶性循环。

明明知道得这么清楚，我却什么都不做吗？

我觉得真亏这样的人会想当小说家，也真亏这种人当得上。

……但我一想到截稿日，这样的挣扎也就变得不了了之。截稿日像条绳子，不管我想去哪里，都会拉住我的脚，然后把我拉回到现实的木桩旁边。

啊啊，不管去到哪里，我都是肉鸡。我站了起来，再度面对电脑。

我什么都想不到，手指却像呼吸或眨眼一样，自然凭着一股义

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