我曾认为复仇才是正义。我发誓过只为复仇而活。复仇才是我的生存意义，因为只有复仇才是我的救赎……。

在成功复仇之前我绝对不能死去。所以，就算苦难的日子持续下去我也能够忍耐。就算，就算自己变得多么丑陋，变得多么污秽不堪也好。

我做到了挣扎求存。

如果能够复仇，只要能够复仇的话。在那尽头就算自己到底会怎样也好。

但是，我取回了身为日本人的时候的记忆……。

复仇说不定是恶行。

我开始这样想了。

但是，胸口中的憎恶之炎确确实实仍在燃烧不止。前世的自己和今生的自己，相反的人格所拥有的价值观相互矛盾冲突。

最终，由于人格的融合而形成了新的理性。

追求着这矛盾命题的答案，向无法挽回的过去追求幸福，向没有救赎的死亡追求救赎的意义……。

我开始发出不成声的悲鸣。

因为看不见前方，感到害怕，不知道自己的所作所为是否正确，不敢向他人展露自己丑陋的内心……。

但就算是这样的自己，也开始感受到幸福。跟曾经错失过的幸福同样的救赎，意外地原来就在自己的附近。

只要触摸就会感到温暖，感到舒服，只要在身边就会感到舒心……。虽然不是完全一致的东西，但它们都闪耀着同样的光芒。

所以，每当触碰幸福，目睹幸福，就感觉在心中熊熊燃烧的憎恶之炎稍微摇曳，就想一直接触着这温暖人心的幸福。

但是，我不可以忘记难过的过去，不可以逃避讨厌的现实。如果忘掉，如果逃避的话……。

就会连已经失去的幸福也会忘掉。

我认为这像是把坏事连同非常重要的过去一起掩盖起来一样。

我认为这像是对自己的心情说谎一样。

我害怕忘掉。

因为我很胆小，就连视而不见也做不到。

所以，在那天，那个地方。在双亲的故乡，我如此立下誓言。

就这样保持矛盾就好。

就这样发出无声的悲鸣就好。