如果能够重来的话，绝不会再次犯错。

生命的轨迹就一直浸淫在这种无谓的遐想中。

小学六年级，还是十二岁的那个时候，对同班同学织原芹爱可谓是讨厌至极。

对于不处在众人的关注中就不罢休的我来说，自然的就聚集起众人视线的芹爱，实在是眼中钉，肉中刺一样的少女。只是听到声音，焦躁感就几乎无法忍耐的，敌人一样的存在。

正因为如此，才会犯下那最卑劣的行为吧。芹爱只是纯真而自然的按照自己的节奏生活而已，我却在教室里妄图自导自演盗窃事件，转嫁到她的身上。

对芹爱的过度憎恨下，当时甚至没感到良心的苛责。毫不犹豫的将计划付诸实施，想要在她身上贴满小偷的标签。

厚颜无耻的恶意，以及其讽刺的方式成行。

害人之前勿忘自掘坟墓。途中计划出现差错，我卑劣无比的本性就要暴露在众人面前的时候，已经洞悉所有的芹爱，为了保护我甘愿领罪。

直到现在，那个时候，芹爱为我挺身而出的理由仍旧不清楚。

清楚明白自己是被恶意陷害的同时，为什么还要为加害者说话呢。为什么为了人渣一样的我甘愿背负莫须有的罪名呢。

极度厌恶的少女所施与的怜悯，比刀子的刺入更要痛苦。

如果可以的话，我宁愿在全班同学面前沐浴【卑鄙无耻！】的洗礼。

小偷的标签下，同学的孤立中，以及老师的轻蔑，每次见到这样孜然一身的芹爱，心脏就如同被攥紧一样，那也许对她来说是所望的结果，可我无法排遣的后悔却在一分一秒焦灼着神经。

上了中学以后芹爱还是一个人。她背负着无实的罪名，总是嘴唇抿成一字，内里咀嚼着孤独。只是想象喷洒在芹爱身上的恶意，就让我几乎发狂。

而暴露在后悔中的心房就要毁坏之前，终于发觉了。

让人渐晓生命意义的恋心。

疯狂癫造般对芹爱的憎恨，已经在不觉间变换为恋爱的色彩。

再多的后悔重重叠叠，也唤不回她的信赖。

让她的童年崩坏的罪名，再多的牺牲也难以赎清。

即便如此，心里的热切难以抑制。

身为最卑贱的我本来没有资格抒发这种想念，感情的闸门却总是决堤。

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