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再来就是包覆住我全身的自我厌恶感。开枪完全不让我觉厌恶，就算因此杀死了人也一样。可是另一方面，我不愿回想起一时冲动下的性爱，做事情失败也会一直残留在我脑中，不断伤害我的自尊。

我甚至认为自己应该算个贤淑的女人，虽然绝对没人会同意。

我一个人走在夜晚的路上，拿起手机打给「男友」。因为突然觉得有点对不起他，心想干脆暂时住到他那好了。我和这任男友——罗伯特交往了四年以上，拜托了他不少事，一开始却连手都不肯让他牵。

再说，其实我第一次的对象是怜。

在我第一次射杀了人后变得完全无法忍受，才会邀他上床。至今我仍无法理解当时的感觉是怎么回事，因为既不是恋爱，更不是为了追求快感。

难道这是神对我下的诅咒？只因我太过渴望用力量压制他人吗？

当我纯粹想开枪的时候，不是跑到射击场、深山，就是随意找个河床，甚至也有直接在大街上开枪的经验。就算没射死人，这样就足以让我想脱光衣服和人上床。更别提真的射中人、射死人的时候了。

当然会完全无法忍受。

会让我做出连真正爱上而交往的男友都不准他做的事。而且还是在接近无意识、无条件的筛选下随便找个对象，事后再来因冲动陷入自我厌恶。

连我自己都觉得我无可救药了。

手机打不通。不过一想到他应该在执勤，我就没继续打下去了。反正他等等一定会回拨，因为他非常宠我。与其说是喜欢或爱上，其实真得说「宠」才正确，所以就算听到我开口要枪也弄来给我，并且不会责骂我不该要这种东西。

或许是他觉得我很好玩吧，而我觉得被这样看待也没差。

因此即使我们之间的交往不算多正式，前前后后也将近四年了。他的年纪足以当我父亲，大概已经在母国娶妻了，我根本不在意所以也没确认过。只是我明明没好好和他上过几次床，他依然忍了我四年，大概是把我当宠物看吧？如果认为这种说法太难听，说成「女儿」也不是不行。

偶尔会主动和自己上床的女儿，听起来真是既恶心又完美的存在啊。

我收起手机，边走在夜晚的马路上边思考现在该怎么办。我不是傻子，所以挑了人车都多的道路往车站走。这时离末班电车还有段时间，路上人车是越聚越多。

该回龙童的房间，还是老老实实回家？我已经三个月左右没回过家，一般来说被报失踪人口也不稀奇，但是我的父母早就彻底放弃我了。

我分得的钱。

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