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对将她们二人逼入绝境的神言教和直接下手的波狄玛斯，时至今日我依然感到强烈的憎恶。

但是，我却没有力量。

没有，能够救下二人的力量。

虽然我没能跨越的巨大障壁就是这两个，但除此以外的小障壁就多到数不清了。

因才能的不足而受挫，哀叹自身的非才之事有很多。

我的人生总是持续碰着无法跨越的障壁。

所以，我并不习惯像这样得到周围人认同。

我虽然得到老爷的器重，但这和我现在的声名远扬又有所不同。

被推举于军团长这种立于人上且担起责任的立场、并被认可具有与之相称能力的事情是没有过的。

我很害怕像现在这样得到认可，感到飘飘然，然后为之妥协。

这种程度不就可以了吗？

不是已经足够努力了吗？

（我害怕着）像这样的想法。

明明我的力量还远远不够。

我已经决定为大小姐献上这条性命。

为此，我必须要有能从敌人手中保护大小姐的力量。

但是，大小姐的敌人都十分强大，我这样渺小的存在甚至连肉盾都当不了。

妖精之长波狄玛斯。

将老爷和夫人逼死的神言教。

哪边都是光凭我一人无可奈何的存在。

即便如此，能多一点力量也好，至少能变得可以抵抗。

失去老爷和夫人之时，对自身无力的悔恨，我不想再体验第二次了。

明明是这样想的，我却又变得气馁了。

我只是，一介凡人。

不管再怎么挣扎，也无法获得渴望的强大。

即使身边都是些超凡的人物，但是就算勉强自己却连这力量的一鳞半爪都无法触及，我对这样的自己感到十分羞愧。

然后最为打击我的