真想让你听听现在的海浪声。

在你死后已经过了很久，很意外地，我到现在依然完全忘不了你。我如今仍然清楚地记得，连自己也觉得很不可思议。虽然我很害怕忘记，但根本没有一天不想起你。你一直存在我心底的某处，就连此时也是。

在你死后，我经常梦见你。你在梦中告诉我，其实你没有死。梦中的你很有精神，我们一起去很多地方游玩。醒来以后，我总是会哭泣。我并不觉得这样很丢脸，相反地，我觉得这样再正常不过了。

为别人的死而伤心是理所当然的，一点都不奇怪。

我想要积极进取地活下去，但这话说起来简单，做起来不容易。我心想「好，我要加油」，好几次这么想，但这种事不是一下子就能做到。说能立刻做到都是骗人的。我一直放不下你。老实说，光是阻止自己寻死就已费尽全力。

即使如此，我也不能一蹶不振。我如此劝告自己，非得振作起来不可。虽然这事很困难，但我不认为这是做不到的事。活著只是很难，但不至于做不到。

我慢慢地开始复健，努力让自己回归日常生活，有时找香山出去玩，有时和家人一起出门。那阵子我也经常去见你的父母，大家都努力地重新站起来。

我不知道自己该做什么，去找你父亲商量后，他说既然如此就专心读书吧，而我也忠实地实践这项建议。你活著的时候，我完全没在读书，所以成绩退步不少，要重新跟上进度挺辛苦的。但是这世上还有更辛苦的事，光是知道这一点，我就能为眼前的事奋斗下去。其实不努力也无所谓，但是以我的情况来说，想要重新站起来就必须努力。

就这样，我渐渐恢复了。

我的成绩也开始进步。我说我想去上补习班，妈妈听了有些讶异，像个蠢蛋似的。香山说，我去当医生也不错。我因为你死了就想当医生，这种想法是不是太单纯了点？不过，我还是决定要这么做。

我想，就算你死了，我还是可以帮助别人，或许也能帮助自己。

后来我考上医学院。看起来好像是轻轻松松就考上，但其实并非如此。我不是很聪明的人，所以压力大到快要吐了。如果没有考上该怎么办？我每天都在想像那种悲惨的未来，几乎被压垮。

决定要念医学院之后，我就没办法考虑其他的生活方式了。这话说起来很奇怪，不过对我来说，当不当医生会让我的人生变得截然不同。我觉得，如果当不了医生，我的人生就什么都没有。事实或许不是这样，但我就是这么认定的，所以也没办法，只能拚命用功读书，就因为这样，我总算是勉强考上了。

考上的时候，我非常开心，觉得自己真正的人生从现在才要开始。感觉我过去的人生和将来的人生是完全不一样的东西。

此外，我也稍微放心了一点。

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