且我在这段婚姻之中也没有投入太多哪怕情感上一时难以接受不过也是十天半个月的问题很快我就可以说服自己接受这样一个事实继续往前走。

可是我实在是高估了自己。

那时候我在美国待了半个月那半个月里你要是问我做了什么我都没办法回答你。

因为我确实不知道自己都做过些什么事每天脑海中要么长时间地一片空白要么……就是想起你想起那个未出世的孩子。

我总是反复地回想从前我们在一起的种种再想起你跟我翻脸时候的模样。

我不理解一个人怎么会有这样两幅截然不同的面孔或者说我独独不理解的是你怎么会是这个样子。

我想不通可是越想不通就想得越多。

明明已经一再告诫自己不要再想思绪却总是不由自主。

那个时候觉得自己很可笑有必要这样吗？不就是被骗了一场我又没有什么损失钱也好人也好我都没有失去又何必这样耿耿于怀这样意难平？

我从来不是这样子的。

所以我给自己找了个理由那理由就是单纯的好奇好奇一个人怎么会有这样两幅面孔好奇这样两幅面孔最终会走向一个什么样的结果。

然而这个理由实在是单薄得有些可笑了。

可是我能怎么办呢？

难道我要对自己承认我就是喜欢上了那个作为我小妻子的顾倾尔那个虚假的、根本不存在的顾倾尔我很喜欢。

在已经被狠狠嫌弃、狠狠放弃并且清楚知道一切都是假的之后还念念不忘这不是犯贱是什么？

这太难堪了我不敢承认。

可是真实的你又是什么样子的呢？我好像同样不知道。

那种“真实”你好像就只在我和我身边的人面前流露过那个时候我让自己保持清醒的方法就是反复回想确认你的“真实”。

可是清醒和糊涂交织的次数太多很多时候会模糊了边界。

我浑浑噩噩全然不知自己所思所想。

直到你第二次受伤入院。

那时候我才意识到自己犯下的第一个大错带给你怎样的伤害一直到那个时候我心头的迷雾才像是终于被吹散了。

你所谓的“真实”不是真的真实。

真实的你我明明从一开始就已经认识了。

你并没有什么翻天覆地的变化没有什么让人惊骇的两张面孔。

从头到尾你就是你。

我所喜欢的原本就是你最真实的样子。