就这样沉默着,徐晴在假寐,而我则心乱如麻。
这么久的朝夕相伴,这么久的默然相对,这么久的彼此依赖。
不可能说一点爱意都没有。
即便我有许愿,那又怎样?
我对许愿的爱,并不能阻挡我对徐晴的爱。
那一个个日日夜夜,我们彼此相对,相互只能依赖对方,只能在对方的眼神中寻找慰藉。
我又怎么可能忘记我们在一起纠葛的那些个日夜,彼此灵与肉的交融、纠缠,直到不分彼此。
现在我要离开了,这是我答应许愿的,她的父母见面之后,我就会搬去跟许愿一起住,然后我们会共同装修我们的新房,再然后我们会在新房里结婚。
我们会开始我们的未来。
而在这个未来了,并没有徐晴的位置。
可是我怎么开口?
我知道徐晴依赖着我,我知道徐晴关心着我,我知道徐晴爱着我。
爱无罪。
但是我却有错。
作为一个男人,我错得离谱。
是的,我并不能给与徐晴幸福,但是我却给了她希望,现在又要残忍地扑灭这一切希望,再次将她留在这个阴暗孤独的城市。
但是我又不能不做出选择,我爱着许愿,深爱着许愿,我想把她娶回去为我生个白白胖胖的儿子。
我对徐晴的感情却是那么的复杂,是一种暧昧。
曾经彼此肉体的纠葛,那段美好的记忆,现在我连触碰都不敢,甚至在深夜中,我也小心翼翼地绕过这段记忆,只把我们的身影留在沙发上,那个彼此知道对方就在另一边的日子。
我不想伤徐晴的心,但是我也不想伤许愿的心。
我却无从选择,恰如那个混账理论一般,我的人生只有A、B两个选项,并没有第三条路。
许久,我不知道我们保持这个姿势是一个小时还是两个小时,徐晴开口问道:“你是不是要搬出去了。”
我再一次震惊于女人的超强直觉。
我嗯了一声。
徐晴不再开口,泪
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