一连几天，我用劳累填满自己的心，我用音乐充实自己的夜，我用文字装扮自己的梦。我告诉自己，我很好。我学会了忘记。我告诉自己，日子一天一天过去，当我们的爱恋逐渐遥远而模糊，我就可以准备开始相信这辈子我们将不再交集，终于有一天会变成消逝在风中的秘密……

我是一个喜欢生活在阳光之下的人，事无不可对人言的光明磊落是我欣赏的个性。可是，终于有一天我也有了秘密，必须埋藏的深深的秘密。无人可以倾诉，是甜蜜还是苦涩，我无从分辨，是对是错，我也无从判断。只知道生活从此有了色彩，不在是单调的黑与白。只知道念念不忘的感觉，紧紧*，在心头，在指尖。

十几天前，他的孩子出生了，那是一个长的象他的小女娃，小名儿叫糖糖。于是，事情就这样开始变了，再也和以前不一样了。我早已经料到会是这样，可是总是自欺欺人的不去相信，贪恋着那一份温存与爱恋。是自私，可是我无悔。多少次，我想象着，他在医院照料着老婆孩子的模样，我想去医院瞧一眼，我想看到他们天伦之乐的模样，我也许就能死心，也许就能解脱。可是，我迈不出步子，真的看到了，我就能当这一切从来没有发生过吗？就能忘却这段情？我不知道答案。只知道不管答案是abcd中的哪一种，我都会痛。

他变的没有时间和我温存话语，一连3天，一连4天不和我联系，他还说过，让我不要主动联系他，他有空了，想我的时候，会联系我。他说过短信不安全，但是电话也要少打，以免被发现。于是，我就这样等着，等着。而心里唯一的想法除了想他还是想他。一个念头不止一次的徘徊：我在想他的时候，他是否也在想我呢？

我开始不确定，他的爱是真的还是假的？或许还是因为孩子的出世已经变质？在他的心里，谁的位置更重要些？其实这些问题的答案我能清楚的感觉到：他的爱是真的，只是孩子的出世，让爱变质了。至于说谁的位置重要，我想应该是这样的，理想里是我，现实里是她。

早就知道会变成这样，如果当初我知道他的现实情况，也许我不会和他见面，那么这份比友情深比爱情浅的感觉也不会升华成浓烈的爱，可是人生本来就没有那么多的也许，一开始，他没有告诉我，我不怪他，真的不怪。美好的时光虽然短暂，哪怕要我用一生的失落与怀念来换，我也觉得值得。

不知不觉，我也变了，变的不再矜持。爱情会让女人变笨。我知道，我应该静静的等，不可以表现出急躁的模样，我应该表现出足够的耐心和冷静，以及适当的若即若离。这样的女人应该更有吸引力，更有挑战性。距离产生美，你对他不在意，换来的就是他对你的紧追不舍，欲擒故纵的道理亘古不变。可是，我是傻女人，这方面的三修皆为0，明知飞蛾扑火会*，可是依然控制不住。极致的想念中我*着每一个电话，每一次见面。打完他的电话，我就在想：我是不是做错了，这样的痴缠，会不会被厌烦？立刻，心里另一个声音在小声的说，这不叫痴缠，这仅仅是最起码的爱的表现，如果他因此而厌烦，那么就是爱情尽了，也是你该放手的时候了。

那么，现在我想知道，亲爱的，告诉我。你可曾厌烦？

人生如若只初见，如果时间就停留在初见

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