或钟点工就说我懒。现在你会说他们不是你的新生父母才这样。但是当初你是当他们父母的，我说搬出去买房子住，你说你是长子人家会笑话的。

若不是我不能生孩子的事你会为我妥协吗？你也不是为我妥协的吧？不过是自己伤心透了想离开他们罢了。

我们自己单独住你又对我好到那里去？每天早出晚归，一个月偶尔一天的假期，你就一直睡，也没有和我说话。虽然你下班回来总是帮着我收拾，但那不也是应该的？家有不是我一个人的，凭什么都由我来做。

而且你平时也不爱和我说话，你每天除了工作，你和我说过几句话？

我不是不知道你得不到满足，可是是你自己不愿意，关我什么事？我都忍着疼痛了，可你宁愿自己解决，你让我怎么想？你也别找什么借口说为我好什么的，你最起码得告诉我为什么，一句都不说，我都主动抱着你了，你还推开我，你当我乐意呀！

大概最幸福就是我有大宝儿的时候，你早回来了，会主动抱着我，哄着我了。

可是也不过短短一年罢了，之后的你更忙，起得更早，回来更晚，明明我们并不缺钱了。我父母给了我那么多钱，你也存了这么多钱，我是真的一点都不明白为什么你这样……

有小宝儿的时候你又开始对我好，让我觉得你只是忽略我而已。但是才几个月你又恢复原态，甚至更过分。晚上10回来时常态，12点也是很多，早上6点又不见人影了。一个月你和我说过几句话？我那时候还怀着孕。

之后你的外套有别的女人的香水味，加上你请了钟点工来收拾清洗衣物，我也没有再碰你任何衣物。你还买了小床分开睡，每天回来的神情都很差，我难道该忍受着你这些吗？

我从16岁和你在一起那么多年，突然间感觉不到你爱过我，你除了会冷漠、少言对我，你对我好在哪儿？

不过是我爱你，自圆其说的梦罢了。

我知道是我胡思乱想，但是你也没有给过我幸福，为什么我不愿意看电视剧？因为他们再差都比你好！

我是绝望过，但是我也没有主动寻死过，我也看医生恢复了些。我原本也打算好离婚的，不过可惜我什么都没有来得及说就支撑不住了。

你终究是我爱过的人，我死去后你那么伤痛，让我觉得你也是爱我的。之后我被关在珠子里，每每想起不好的事情便痛不欲生，灵魂要消散的感觉，所以我才回封存所有不好的记忆，只留下美好的记忆，所以我才会去找你。

之后来到江州市我封存的记忆一点一点的露出来，我不后悔吗？能不后悔吗？我们还签订同心契约，还订婚了，现在又准备婚礼。

如果能回到最初，不曾遇见你，不曾爱你，不曾嫁你该多好！

你让我怎么办？我不该怨你恨你吗？在我最年少最美好的时光爱了一个这样的人，让我越活越卑微。14年我一直在等待你转身看看我。却直到我死了你才回头。

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