一开始是抱着捉弄的心态──不久后则是含有明确的恶意对待我。保持距离很好，因为我希望别人不要理我；但霸凌肯定是与人相处的一种方式，姑且不论怎么霸凌，过程中都势必会与人产生「交集」。

我当然讨厌被霸凌，但真要说的话，我更讨厌与人产生交集。

当时的我，病态地拒绝与人产生交集，固执地催眠自己不能与人产生交集，无论是以什么样的形式──更别说是霸凌这种负面的交集了。

之后自己会成为茧居族，就某种意义而言可说是必然的。为了不与人产生交集，最简洁快速的方式就是将自己与外界隔离。

我原本打算留级，或是配合父亲调职而转学。

──不过，闭不出户就像是钻洞一样，会越钻越深。

过了一年，我不再拿起铅笔画画。

过了两年，何只是窝在房内，我甚至躺在床上几乎一动也不动。

然后，到了第三年，我终于钻到了洞底。照理说，那年春天我应该是高一生，而我终于领悟到自己快变成活死人。

也许我一直在期待洞底会有什么吧。

然而，那里什么也没有，只是漆黑一片。排除所有交集，一直往下钻的结果，只有我一人宛如活尸，用枯瘦的双腿站在不知是地面还是何处的上方。

想不起多久没碰的书桌上，摆着全新的素描本和钴蓝色蜡笔。抬头仰望自己钻出的洞，也能看见钴蓝色的天空。

当我总算爬出洞时，已经十六岁。

曾经跌到谷「底」的人，一辈子都摆脱不了自卑感、妄自菲薄、丧失自信这类负面标签的诅咒，自己给自己贴上的诅咒标签。

我窝在家里的期间，父母千方百计想带我踏出房门而拿来的各种物品，堆积在房间的角落。新画具、绘本、图鉴，以及体验营的传单……

我挑了个父母不在的日子，恍恍惚惚地走出家门，搭上许久没坐的电车。体验营本身并没有什么大不了，只是我在那里时隔三年与一个同辈面对面聊了天。

那种感觉──就像在盛夏全速奔跑后，将水龙头转向上方，大口喝水一样。远胜于味觉感受的快乐，更加原始的欲望获得了满足。

是我一直渴望的，与人之间产生「交集」。

＊

矢神耀先生：

你好吗？据说十年后你已经成为高中二年级生。我完

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